"Иначе среди птиц. Но птицы мало значат."..

Для меня не видеть человека ~2 года, при этом никак не общаясь - нормально. Потому что если я считаю кого-то другом, ничего не изменится. Мы можем становиться кем угодно, расходиться во взглядах и прочем, но пока никем из не сказано "я больше не хочу тебя знать", мы существуем в какой-то связи друг с другом, которая для меня зачастую заменяет общение.
Как-то неожиданно для себя задумалась о своих отношениях с окружающими. По большей части, когда я знакомлюсь с человеком, мне не важно, разделяет ли он мои взгляды на мир, литературу, музыку и прочее. Я не жду от человека для себя какой-то выгоды, ему необязательно быть особенным, интересным, удобным. Я вижу в нём личность, всё остальное отходит на второй план. Помимо этого, для меня очень важно ощущение от человека и какая-то ясность, что ли. Не люблю, когда люди выстраивают на месте своего "я" замок из принципов, условностей, ограничений, обязанностей и много чего ещё, что я считаю формой бегства от себя. И, когда я начинаю общаться с кем-то, для меня важно, чтобы он в свою очередь не ждал от меня ничего, не пытался привить свои взгляды, не говорил про необходимость меня в его жизни (последнее - особенно; когда человек, с которым мы не любовники, чаще раза в неделю говорит о том, что скучает/тоскует/любит, а также засыпает сообщениями о том, какая я хорошая/интересная/особенная, я полностью теряю доверие к нему). Такие люди остаются для меня друзьями вне зависимости от того, как часто мы общаемся. Мы можем видеться каждый день, а можем не видеться годами. Это уже не важно.
С такими хочется объехать весь мир, построить дом в лесу и много что ещё. И, более того, я действительно готова вместе с ними жертвовать покоем и социальной жизнью. Но это уже совсем другой разговор.

@темы: мысли

---

и даже времени года не осталось здесь.

@темы: минуты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так и живу с ощущением, что никогда не скажу то, что действительно стоит сказать.
Мне надо возвращаться, но, как всегда, некуда.

@темы: минуты

---

"Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Всё равно я сюда никогда не приду умирать"...

Это странно, но здесь, в Таганроге, я постепенно стала обретать покой, который был мне так нужен. Одновременно с этим из меня стало уходить что-то чужое, фальшивое. Состояние "мы все умрем" "все тлен" остается, но уже иначе. Я не знаю, что именно причина этого - моё нахождение за много-много километров от Питера, Катя, у которой я живу, сам факт жизни в маленьком частном доме или же всё вместе взятое, но я чувствую, что для меня это важно и я сдвинулась с мертвой точки.

@темы: жизнь

---

@темы: дороги

---

"скоро тринадцать лет, как соловей из клетки вырвался и улетел"...

Таганрог потерянный и ещё совсем для меня неизвестный. Но в его море вчера я почувствовала мудрость - ту мудрость, которая ощущается в черных окнах заброшенных зданий и в пейзажах разрушенных городов.
Суметь бы говорить о том, что имеет значение.

@темы: дороги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привет ты чувствуешь насколько мы близки
настолько что зажав виски
на высоте открытого окна
мне хочется кричать
ты чувствуешь насколько мы близки?
качай меня - пока бесплатно
я появлюсь в твоей квартире по условному сигналу проводов/ сестра /
ответь
приём
у нас осталась парочка невзятых городов

...

пора, сестра, вбить колокол любви на длинном разукрашенном шесте. туда,
где на зиму вгрызались в землю корабли, и я такой же лживый как и ты
переодевшись вновь в тебя, пишу себе же сам на хлебе восемь строк, на
прошлом шабаше зимой, я встретил много новых лиц, я дорожаю или дождь
опять принёс нам тучу мертвецов и я такой же сын отцов just say fuck
off и выключи герань и кактус скрываюшие ядерную лабораторию за твоим
окном

...

перепись населения снова не нашла меня.
скажем напрямик Дарья what you see is what you get.
а вижу я унылое сентябрьское утро.
во сне и незастеклённом окне.
восьмидюймовые голуби несут несут моё письмо тебе по коридорам нашего управления.
о чём ты - о чём я ,
но постоянно что-то забывается.
посеребрели глаза и волосы где же ответные письма.


Пять лет(пять жизней?) назад это писал мне один человек. Случайная находка среди горы сообщений.
Читаю прошлое и иногда Рембо.

@темы: минуты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приходи в мои сны, не бросай меня здесь...

В последнее время случаются минуты, когда мне кажется, что я не способна говорить, двигаться, существовать.
Идеи насчёт будущего сменяют одна другую. А потом они исчезают, и не случается ничего. Это все холод, Москва, белые стены моей комнаты и люди. И нехватка солнца. И температура. Но оправдаться перед собой не получается.
Вернуться в осознанные сны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне кажется, что я никогда не вернусь, что - все, безвозвратно, миры разделились, и Петербург остался в другом, но так не будет, и я должна когда-нибудь вернуться.
Люди-разочарования, хотя кто большее разочарование, чем я сама?

---

Есть только потерянность и условность движения.
Три года назад я смотрела на комнату, в которой живу теперь, и чувствовала, что когда-нибудь буду в ней жить. Теперь все иначе, но все же.
А сейчас я ничего не знаю о будущем. Не знаю город, дом, не знаю, где я останусь. Казань? Москва? Все не так и не то.
Все города одинаковы, если сбегаешь из. Правда, я не могу сказать точно, сбегаю или ищу.
Очень о многом хочется писать, но почему-то страшно.

@темы: дороги, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

…В мире, где жила Девочка, всё было серым, если не считать ярко-голубого неба, по которому плыли разноцветные облака. Возможно, мир на самом деле не был серым, просто все цвета в нём были слишком похожи, чтобы отличать один от другого. Девочка часто забиралась на крышу своего дома и смотрела на мир, который казался бескрайним серым морем, где деревья и крыши образовывали застывшие волны.
Но на крышу Девочка забиралась не за этим. Она смотрела на облака и думала, какая она для них. Такая же серая, как и всё остальное? Видно ли её с неба? В этом мире никогда не шёл дождь, и облака никогда не становились меньше. Они проплывали через весь мир, затем возвращались обратно и плыли дальше, и это вращение было бесконечно. Когда Девочка смотрела на них, внутри неё словно что-то шевелилось, чего она никогда не ощущала в обычной жизни. В школе ей много рассказывали про облака, про атмосферу и космос, но почему-то никому это не было интересно. А когда на уроке Девочка сказала, что облака кажутся ей живыми, все засмеялись, и от этого ей стало очень одиноко. С того дня она стала забираться на крышу и смотреть на небо, и каждый раз ей чудилось, словно она чего-то ждёт от его синевы. Она никогда не знала, чего именно, но на крыше ей как будто становилось теплее.
Постепенно крыша стала для Девочки вторым домом. Она принесла туда старый шершавый коврик, пропажу которого родители никогда не заметили бы, подушку и несколько книжек. На чердаке Девочка сделала маленький тайник, где хранила вырванные из тетрадей страницы с двойками, а ещё яблоки, конфеты и разные любимые мелочи. Никто не заходил на крышу, и тайник был в безопасности. Там находился маленький мир Девочки, про который никто не знал. Правда, Девочке казалось, что облакам известно про её мир, но они всегда молчали и просто плыли дальше…
Но однажды Девочка увидела облако, которое отливало золотисто-оранжевым, а по краям было зеленоватым. Если же его разглядывать, то можно было увидеть маленькие вкрапления всех возможных цветов, и Девочка сразу поняла, что это облако особенное. Она долго провожала его взглядом, а когда оно совсем скрылось за горизонтом, ощутила в себе такую тоску и пустоту, что на глаза навернулись слёзы. Долго ждала потом Девочка возвращения облака, но проплывали лишь другие, и многие успели проплыть столько раз, что она стала отличать их и давать им имена.
Дни шли своей чередой, но Девочка не забывала про облако. И однажды, во время урока взглянув за окно, она его увидела. Сердце Девочки стало биться часто-часто, она бросила тетради и под крики учительницы и непонимающие взгляды одноклассников выбежала из школы. Девочка так торопилась, что несколько раз упала, но, несмотря на разбитую коленку, продолжила бежать изо всех сил.
Пробежав до улице до нужного дома, прыжками поднявшись по лестнице, почти пролетев через чердак, она всё же вышла на крышу. Облако уже уплывало, тогда Девочка стала отчаянно махать ему руками, и на какое-то время оно словно бы замерло и стало смотреть на Девочку. Но ветер был сильнее, и вскоре облако стало уже не видно. Только с тех пор что-то изменилось, и почти каждый день Девочка над крышей видела своё облако. Когда оно возвращалось, Девочка пела ему песни, махала руками, рассказывала о прожитом дне и совсем не чувствовала одиночества. Она стала загадочно улыбаться на вопросы о том, кто её друзья, и в школе её оценки стали совсем плохими. Родители волновались, но учителя только разводили руками и говорили, что совсем не знают, что происходит с Девочкой, разве что чудная совсем стала…
Как-то раз родители попросили одноклассника проследить за тем, куда ходит Девочка, и он рассказал им, что она бегает на крышу. И Девочке запретили ходить туда, решив, что после уроков её будет встречать бабушка.
Много плакала Девочка, и в ней поселилось отчаяние. Мир вокруг неё словно стал ещё серее, и сквозь слёзы Девочка смотрела по вечерам в окно на пролетающее изредка облако. Потом оно стало появляться всё реже и реже, и вскоре его совсем перестало быть видно. А Девочка росла, её школьные оценки становились лучше. Среди одноклассников появились друзья, но пустота внутри так сдавливала её, что иногда Девочке казалось - нет ничего тяжелее в этом мире, чем просто дышать, ходить и говорить. Никто про это не знал, и никому она не говорила.
Шло время, и случилось так, что бабушка Девочки заболела, и никто не мог встретить её после уроков. Выйдя из школы, Девочка почувствовала смятение. Разве может помнить её облако? Ведь взрослые всё знают, а они все говорят, что облака не живут, не думают, не понят. И она просто маленькая мечтательная выдумщица. Но всё же Девочка пошла на крышу. Просто так, на всякий случай.
Крыша не изменилась. Тайник на чердаке никто не трогал, и несколько конфет в нём всё ещё были мягкими и вкусными. Коврик, подушка и книжки лежали на своих местах, а над ними всё так же плыли облака. Девочка осторожно легла на коврик, неуверенно раскинула руки и стала смотреть. Одно облако сменяло другое в своём неспешном танце. Синее, зелёное, красное... И вдруг Девочка увидела то самое облако. Ей хотелось заглушить рвущуюся наружу радость, ведь это так глупо, облако её не помнит, не знает, не чувствует. Но радости и счастья было столько много, что Девочка не могла сдержать их. Она стояла на крыше, маленькая, серая, протянувшая руки к небу. И, когда облако поравнялось в крышей, пошёл дождь. Цветные капли окрасили коврик, подушку, книжку, черепицу, дверь чердака и саму Девочку. Но она была так счастлива, что почти не замечала дождь, он не казался ей чем-то странным и удивительным, пока вдруг она не заметила, что облако становилось всё меньше и меньше, а потом и вовсе исчезло. Девочке не стало грустно от этого, она смотрела на крышу, которая обрела цвет, и ей казалось, что облако теперь всегда будет рядом, ведь оно здесь, оно поселилось на крыше и в ней самой. Светящаяся, Девочка выбежала на улицу, но прохожие в испуге бежали от неё. Даже родители не открыли ей дверь. Тогда в грусти Девочка вернулась на крышу, легла на коврик и снова стала смотреть на небо. Каждое облако было теперь особенным... Яркие, живые, они плыли вдаль, а она понимала все их молчаливые слова. Долго-долго девочка смотрела на небо, но никто не знает, что было с ней дальше, потому что больше никогда её не видели, а на крыше нашли лишь цветные вещи и старые листки из школьных тетрадей с нарисованными на полях облаками...

@темы: творческое

---

Кто первый умер, тот и гений.(c)

@темы: минуты

---

Тарковский в который раз напоминает мне о том, что помимо моей личности во мне есть некая безличность, часть космоса, пространства, времени, и в ней больше меня, чем в том, что я считаю собой.

@темы: фильмы

---

возможно, я была этим белым пёрышком, прилипшим
к непрочитанной книге.
я была им гораздо больше, чем дышащей и живущей.
а потом то ли ветер подул, то ли чья-то рука небрежно
смахнула -
и не осталось дома,
и я перестала быть пёрышком,
таким белым, как будто облако
стало птицей,
обронившей меня на землю,
но я перестала быть,
и время пошло вперёд.

---

Заблудиться и потеряться в этом мире, вбирающем в себя столько миров, что они теряют свою ценность.
Мне, наверное, особенно сильно хочется потеряться. И забыть о том, что потерялась, вообще всё забыть, только идти и идти. это отчаяние похоже на небо.
Скоро будет снег.



Оберманекен Снежный Король на Простоплеер