Мне снилось, как на город падают белые сверкающие глыбы. Это было что-то вроде метеоритного дождя, осколков огромного астероида - я не знала точно во сне и не знаю этого сейчас. Было очень красиво. Город не был Питером, он стоял на холмах. Но город во сне был мне родным городом, и я смотрела на то, как он умирал. Люди бежали, кричали, спасались, придумывали какие-то глупости о том, что это война или чья-то злая шутка, совершали другие бессмысленные действия. Почти что столкновение с Меланхолией Триера, если бы она разлетелась на множество осколков. Завораживающее зрелище и завораживающее чувство того, что тебе не осталось ничего - только смотреть и любоваться.

---

Смотрю на себя со стороны. И кто этот человек, и почему он так не похож на меня, кто он вообще. Всё не так и всё не то.

Заросшие рельсы зовут идти вдаль. Брести, свесив за плечом какую-нибудь котомку. Чувство, что это единственно правильное из возможных действий.
Здесь снова безвременье. Если вдруг потерять память, забыть обо всех календарных датах и временах года, а потом оглянуться вокруг, то невозможно будет сказать, весна сейчас, зима или поздняя осень.
Что-то такое надрывается внутри и кричит о том, что мне здесь не место, что меня здесь нет. Я снова себя найду только тогда, когда не будет этого безвременья. И когда меня не будет здесь.

@темы: минуты

---

Утром кричала птица. Так-то ничего особенного, подумаешь, птица кричит. По голосу не могу определить, какая именно, но голос весенний. И, лёжа в полусне под одеялом, я думала о птице. О том, как проходит её утро. Какой для неё мир. И как получается так, что я живу и не замечаю её, а тут заметила, почувствовала, и что-то в этом такое настоящее и правильное. Мир сразу расширился и ожил. И осознание того, как же здорово замечать что-то вокруг и не смотреть только на себя и на то, что по каким-то причинам нахожу важным.

А ещё совсем весна. О чём писать, как не о весне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Да, здесь как будто вправду нет меня, я где-то в стороне, за бортом"...

Случайности (или не случайности, кто их знает) вписали меня в это метро, в это "сейчас", в это а-где-тут-я с книгой рассказов Кортасара, которая чертовски хороша, и с тоской внутри, которая не имеет значения.

Первый раз за всю жизнь решилась рассмотреть в деталях старинную картину, висящую дома на стенке. Ночной пейзаж, пугающий немного, как всё ночное. Художник подписан, но гугл его не знает. Начало 20 века. Луна очень жуткая там.

@темы: минуты

---

и ещё немного зимы в запольярье.












y

@темы: дороги

---

Когда я ощущаю порывы горной метели, мне становится спокойно и радостно. Мне хорошо.
Снега всё больше и больше. Рябины гнутся под его тяжестью, по некоторым дорогам в городе становится сложно пройти.
Тёмная зима заполярья невероятно красива в своей внечеловечности. Однако хочется ещё севернее, хочется в Арктику, и холод сейчас совсем не отпугивает.

@темы: дороги

---

если меня заметёт снегом, то это неважно. какая-то часть меня даже хочет, чтобы её замело.
стать просто одним из сугробов, которых здесь так много.
маленький город в горах, заколдованное царство. почему-то мне кажется, что я бы могла здесь остаться.

всё, что происходит в моей жизни, кажется мне естественным и само собой раузумеющимся.
и то, что я полюбила зиму, тоже. даже несмотря на то, что она всё так же для мня приравнивается к смерти. просто это больше не пугает и не отталкивает.
снег прекрасен, его очень много, а остальное сейчас не имеет значения.

@темы: минуты

---

Действительность всё продолжает и продолжает превращаться в недействительность.
Года не хватило - как будто неделя прошла. а уже снег.
В Карелии снег был прекрасен. Здесь он всё равно остался чем-то из разряда "холод - суть откровение телу о его грядущей температуре".
Там были волшебные леса, а здесь просто Питер.

---

Через пару недель, через пару месяцев, через пару чего-нибудь ещё, чем отмеряют время - забудется, или хотя бы утихнет, и не будет этого разочарования, этого чувства одиночества, которое кажется больше, чем я сама.
Когда я снова научусь разговаривать, двигаться, существовать в мире людей.
Очень тянет сорваться в Елабугу. Туда, на замёрзшие улицы, окраины города, за которыми холмы и огромные пространства, или куда-то дальше, может быть, в Марий Эл. А можно даже в Москву, в город-предатель, в эту параллельную реальность, параллельную жизнь. Лишь бы видеть за окнами что-то другое, чем этот мокрый снег.

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От литературного мира уйти не получается - он всё равно даёт о себе знать. Сейчас в моей жизни он принимает форму Балу, человека, чьи сказки так зацепили меня два-три года назад. Знала бы, что буду приходить к нему в гости пить иван-чай и читать Эдгара По - решила бы, что не со мной, не про меня, так не бывает.
Не получается уйти и от много чего ещё - оно постоянно даёт о себе знать. Так или иначе.
Перелистывала сборничек современной поэзии, зацепилась за строчку "я не знаю, где меня нет".

@темы: жизнь

---

Вчера случились отделение полиции, коньяк после (терпеть его не могу, но этот был нормален) и осень. Обрастаю историями из жизни всё больше.
Здесь слишком часто мелькает слово "город", как будто я совершенно на нём зациклена. Вообще-то, город - это всего лишь город, можно даже не называть его по прописанному в картах названию . Просто в нём чересчур много всяких условностей, лишних вещей, форм, слов. Когда замечаешь это всё, становится невыносимо тоскливо. Чем больше новых домов, тем сильнее ощущение руин.

Кажется, я больше совсем не боюсь задержаний и людей в форме.

@темы: жизнь

---

мои первые дни осени.
фотографии  ToftHomsa

и заброшенный лагерь

@темы: дороги

---

"Ты какая-то не такая, я тебя не узнаю" - слышу от тёти. Не такая...
Начало осени было отмечено для меня заброшенным пионерским лагерем, которому осталось существовать всего пару недель. Время остановилось, надписи на шкафчиках рассказывают про смену 93-94 года. И тихо-тихо.
А конец лета отметился Весьегонском, до которого я всё-таки добралась.
Жизнь, наверное, должна продолжаться. Мне всё сложнее разговаривать с людьми. Только наблюдать и слушать.
Осень заполнила всё, хватило бы воздуха, чтобы дышать.

---

Наверное, стоило бы написать обо всём - пусть останется, пока не забылось, - но за эти дни я уже слишком устала рассказывать одну и ту же историю, наблюдая одну и ту же реакцию "да тебе надо написать про это книгу".
Закончилось самое длинное моё подобное путешествие. И, пожалуй, самое сложное. Котята найдут дом, сожжённый средством для мытья стен палец заживёт и перестанет болеть, закончатся температура и озноб, до следующего мокрого снега ещё месяца полтора, если не больше. А после, кажется, эта пустота захлестнёт всё, что во мне осталось. То отчаяние, которое я чувствовала во время своего первого горного перевала, когда от усталости начинали дрожать коленки, а надо было идти, и то отчаяние, что возникало от невозможности уехать из Териберки, оказываются несравнимы с чувством, которым меня встретил Питер. Нужен был всего один день, чтобы перестать чувствовать голод и холод, чтобы выспаться и ощутить абсолютный тлен, чёткое понимание, что места нет, дома нет, меня нет - бери и убегай снова, не оставайся, давай, что тянешь, зачем, беги, уезжай, улетай, уплывай.
Вспоминаются старые слова о том, что, уезжая, мы никогда не возвращаемся. Не вернулась.

@темы: постепенно действительность превращается в недействительность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я ощущаю потребность в переменах чаще, чем ощущаю потребность в общении, а ведь меня нельзя отнести к людям, способным неделями жить, не разговаривая по душам, не гуляя по городу, не приходя в гости. Но без перемен, переездов, смены обстановки я не могу существовать вообще. Накатывает отчаяние, приходят тяжёлые мысли, а силы делать что бы то ни было исчезают. Впрочем, возможно, что если бы я не чувствовала свою бездомность, всё было бы иначе. Даже в этом городе.

@темы: жизнь

---

Ночью в том доме, где останавливалась, спала на балконе в гамаке под колыбельную летней Москвы.

@темы: минуты

---

Чем больше времени провожу вне Петербурга, тем сильнее ощущаю себя собой; впрочем, это не является правилом.
То, что я нахожусь южнее привычной мне полосы, имеет разные стороны. Но главное - это непривычность, из-за которой поля подсолнухов кажутся чем-то совершенно особенным.
Все города безумно похожи, и всё-таки при желании в любом можно разглядеть что-то индивидуальное.

@темы: дороги