Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
20:23 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Тихо-тихо зажимая в ладонях маленький комочек безысходности, красивыми словами говорить о том, что нельзя увидеть.
Может быть, весна и пришла, но пока есть этот холод, мне в неё не поверить. Зима будет продолжаться, зима не близко - она просто никогда не кончается.
Отвлекаюсь только на цветы. Они такие прекрасные, но так и положено тем, кто живёт одно мгновение. Мне нравится составлять букеты, рассказывать истории цветами, создавать в маленьких плошках кусочки лета. Дома теперь везде цветы - на шкафах, столах... Везде. Умирающие растения придают жизни дому. Ощущаю в этом своё таинство.
А ещё я всегда считала, что дарить кому-то цветы - это как дань языческому прошлому с его жертвоприношениями.

@темы: цветы, жизнь

21:51 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Время от времени так сильно хочется провалиться в сон, и чтобы он длился недели, годы, столетия. Сон, где нет времени, где мне одновременно 5 лет и 50, где я не буду помнить своё имя - или же буду помнить слишком много имён, в которых моя личность затеряется и растворится. И в то же время ощущать себя настоящую, ту, которая я в ОСах. Это чувство можно было бы даже назвать тоской по смерти, хотя, конечно, я не знаю, что такое смерть (теория в этом деле ничего не значит).
Когда я просыпаюсь самым обычным утром от самых обычных снов, я пытаюсь вспомнить, что же за время года сейчас. Иногда вспоминаю, сколько же мне лет. В чём-то это приятное чувство, хотя моя память становится всё более зыбкой. В обычное время я забываю людей, планы, надежды, происходящее со мной, не говоря уже об адресах и картах. И всё же это не то желанное забытье. Это не сон.

@темы: жизнь

14:51 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
У меня умерла бабушка. так странно и так неожиданно, хотя вообще-то ей было 90. Грустно то, что при нашей последней встрече я обещала приехать, она плакала тогда, прощаясь со мной. это было пять лет назад.
Хотя, наверно, я уже стала привыкать к смертям, и даже того дикого холода при словах, что кто-то умер, стало меньше.

@темы: жизнь

14:12 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Новый год - это разрушение, и утром после него город похож на руины, а люди - на побеждённых. Новый год - торжество общества потребления, безумие на почве выдуманной даты. Этот холодный питерский дождь сегодня утром как нельзя хорошо подчёркивает печальную картину происходящего вокруг. Пожалуй, наиболее верным было бы начинать отсчёт года от "полночи" года, 21-го декабря, солнцестояния. Но - нет, люди отмечают выдуманную дату, и никакая блестящая мишура не создаёт праздничного настроения. Утром - тоска, похмелье, разбитые надежды, возвращение в реальность, "ненавижу эти праздники". Не у всех, конечно - кому-то действительно хорошо, кто-то искренне рад подаркам и встречам, кто-то решает "начать новую жизнь".
Мой новый год начался на полторы недели раньше, а сегодня приходится отгораживаться от мира, иначе царящая вокруг тоска захватит и подчинит себе...

@темы: жизнь

00:39 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Этим вечером я побывала в ином мире. По крайней мере, мне в какой-то момент действительно казалось так.
Сегодня я была в гостях у Балу. Этот старый и мудрый человек живёт в совершенно волшебном доме, где собраны удивительные вещи, и у каждой из них есть своя история. Огромное количество кукол, старинных ключей («одни от церквей, другие от таверн, некоторым за триста лет» - так про них говорил Балу), статуэток Будды и распятий, на стенах - мечи, часы, доспехи и шпаги. Ещё есть чердак, а на чердаке колокола, в которые можно звонить.
Вечер начался с историй. В них было много всего – французские короли и «Бродячая собака», параллельные миры и тибетские монастыри, проклятые часы и забытые поэты… Потом Балу показывал фотографии саламандр, которых призывал огнём, и я улыбалась про себя, думая: «молодец, хорошо создаёт сказочную атмофсеру, и фотошоп вполне удачный». А к середине вечера я стала понимать, что привычная картина мира рушится, и то, что рассказывал Балу не просто красивые легенды, а реальность, другая её сторона, от которой мы привыкли прятаться, подвергать сомнениям, насмехаться иногда даже. А Балу – проводник в эту «иную реальность».
В момент, когда мы перешли в другую комнату и увидели глядящие друг на друга картины с ликами Жизни и Смерти, я поняла, что у меня едет кастанедовская «точка сборки», я начинаю видеть в мире то, что раньше было закрыто. Напротив картины со Смертью – холодной леди в чёрном – стоит зеркало, чтобы каждый мог убедиться, что в зеркале Смерть улыбается, тогда как на картине лицо Смерти без тени улыбки. И я тоже убедилась в этом. Потом Балу завёл старинные часы, и они звенели музыкой оживших сказок, такие древние и таинственные; Балу после рассказывал ещё что-то про привидение, живущее в них.
А потом были буддийские чаши и колокола, и в вечере этот момент стал для меня самым сильным и важным. Когда Балу стал звенеть в эти колокола, я закрыла глаза и почти сразу впала в транс, в состояние глубокой медитации. Это было что-то удивительное и непередаваемое – во мне не было мыслей и времени, была только внутренняя тишина и этот звон.
Потом ещё был бал и вкусный чай, а когда я вышла на улицу, было очень снежно, и я шла по Питеру и улыбалась, каждой частичкой себя ощущая чудо.

@темы: жизнь

18:30 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Две...недели? две минуты?
Бег времени становится всё неуловимее и неуловимее.
Елабуга первое время производила на меня впечатление глуши, хоть и была не деревней покосившихся крыш, а городом, городом льда и холмов. Потом туманы, висевшие белым тяжёлым облаком, стали рассеиваться, и Елабуга уже не воспринималась чем-то безумно далёким от Петербурга.
Ещё пару дней назад я стояла рядом с могилой Цветаевой, а теперь я снова дома (дома ли?), среди беспорядка блокнотов и книг, среди своих мыслей, в которых всё меньше и меньше дороги.
Фотографий не осталось, но так лучше. Память тоже выцветет, но и это хорошо, ведь эти две недели сегодня стали прошлым, а прошлое прошло.

@темы: жизнь

20:59 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Моя соседка наизусть читает сонеты Шекспира в оригинале. Не бывает таких вечеров, в которых бы не заходил разговор о поэзии. А я не знаю толком, что для меня поэзия - скорее какое-то особенное восприятие мира, умение увидеть красоту там, где обычно её не видят и просто трение личности об окружающую действительность. Но не стихи. Стихи - лишь один из способов выражения поэзии.

Мне спокойно здесь, но я не знаю, куда возвращаться.
Москва - место пересечения дорог, один огромный вокзал.

@темы: жизнь

15:05 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Я обещаю звонить, но не звоню, я обещаю писать, но не пишу. Сколько раз я не сдерживала таких обещаний из-за того, что просто не считаю нужными звонки, сообщения, письма?..
Сегодня я свободна (учебный отпуск, да, первый день), могу идти куда угодно, в любое направление. Везде осень. Хочу в другие города, и не только в Москву, где я буду уже через несколько дней на почти месяц, а далее, не возвращаясь. Это всё осень? Не знаю, так случается в разные времена года.

"Маленькая смерть собаки.
Маленькая смерть птицы.

Нормальные размеры
человеческой смерти."


Мне достаточно памяти о том, что когда-то было счастье.
Маленький человек на осенних дорогах.

@темы: жизнь

URL
21:48 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Такой слабой я была последний раз в 18 лет. Эти недели... Я потеряла счёт времени, просыпаясь, не помню, какое время года. Слова даются так тяжело, словно бы каждое из них какое-то сложное математическое уравнение, ответ на которое требуется найти за несколько секунд. Сны красивые, но это - сны, другая реальность, из которой неизменно приходится возвращаться в "здесь и сейчас".
Верить и ждать перемен?..

Скорее бы в Москву.

@темы: жизнь

13:51 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Потеряв одно, неизменно приобретать другое - круг событий в течении жизни.
Утром у меня от чувства осени кружилась голова. От отдалённого запаха залива, от первых опавших листьев, от утренней свежести. С третьего сентября начинается какой-то новый период моей жизни, в котором я буду работать учителем. Впрочем, должность не имеет никакого значения, имеет значение лишь то, кто окружает вокруг, атмосфера, в которой ты находишься, и что влияет на развитие личности.
Мне грустно, я перешагиваю ещё одну черту на своём пути. Так много остаётся в прошлом... Но прошлое - прошло.

@темы: жизнь

21:52 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Постепенно действительность превращается в недействительность...

Бывает ли грусть леопардовой? Сегодня утром я думала о леопардовой грусти. Это, наверно, грусть большой дикой кошки, которая больше даже не кошка, а какой-то дух африканской саванны с блестящими чёрными глазами, бесшумно бродящий ночами на мягких лапах в поисках чего-то недоступного пониманию человека.

Всё больше людей, которых я знала когда-то, обрастают семьями. Их детство переходит в детство рождённых ими детей. Это уже превращается в обыденность...
Я чувствую в воздухе первые признаки осени.

@темы: жизнь

15:11 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Чем больше нахожусь в городе, тем большее значение начинает играть личность. Отношения с окружающими, желания, планы и прочая поверхностная чушь. В Карелии было иначе, в последние дни уже начиналось ясное осознание своей мимопрохожести, своего равенства с деревьями, облаками, камнями и птицами, но город отбивает его очень и забивает своей атмосферой и суетой.
Теперь бы уехать снова, вернуться в естественную среду. В то же время - и почему людей всегда мучают противоречивые желания? - хочется общения, новых друзей и встреч.

@темы: жизнь

10:42 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Если прислушаться, то слышно, как гудит земля.
Было небольшое осознание того, что когда комары пьют нашу кровь, мы кормим мир - лягушек и птиц, которые кормят других существ, а, значит, комары и не вредители вовсе. Неприятные, но необходимые.
Здесь, вдали от города, я набираюсь спокойствия, я растворяюсь в мире, и всё нехорошее постепенно уходит.

@темы: жизнь

12:10 

lock Доступ к записи ограничен

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:02 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Тоска меня ест, пробирается в душу уличной кошкой с лохматой серой шерстью и коготками цепляется за что-то такое внутри, что и не выразишь толком, не обозначишь словом.
Осталась всего-то неделя - здесь, посреди, с.
Эта грусть не кажется чем-то неестественным и неправильным, она как-то особенно органично вписывается в ту меня, которой я становлюсь.
Когда мы с Виньевица-полынница гуляли недавно, она спросила, кем бы я хотела быть в фэнтезийном мире. Ответ на этот вопрос всегда однозначный - я хотела бы быть странником, бродить по дорогам, смотреть мир, заходить в редкие поселения и рассказывать сказки. Или просто очень красивые истории. А кем бы хотели быть вы?
А по этому миру меня не так уж и тянет путешествовать. Хочется иногда сорваться, уехать, но это чувство родственно простому забыться. Есть отдельные места, которые хочется посетить, чаще всего - безлюдные. Но вот чтоб "и не было конца дорогам" - такого всё-таки нет. Когда-то было, но со временем оно исчезает всё больше.
Весна для меня серебристая и чистая, отчего-то напоминающая горные родники.

@темы: жизнь

16:33 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Пожалуйста, не сдавайте работы по экономике в стихах!(с) ЛИТ такой ЛИТ.


Старые сказки всё ещё живы.
И ничего не прошло, возвращается снова к исходному, даже в этом, чужом и не моём городе.
Есть множество мыслей, которые я не смогла бы высказать даже в личном дневнике, хотя в большинстве своём они абстрактны и не затрагивают личное и внутреннее. Связано ли это с моей боязнью слов, я не знаю. Вот странная штука вера - я почему-то уверенна, что со словами надо обращаться осторожно, хотя почему, сама не знаю и объяснить не смогу.
Ночью снились ОСы, и в них я поняла, что могу создавать людей и не могу создавать вещи. Удивительно, но моё подсознание считает вполне допустимым создать человека из ничего, но напрочь блокирует возможность создавать предметы. Сколько я не пыталась сегодня переступить через эту стенку, ничего не получалось. Даже более того - предметы во осознанных снах мне вообще не повинуются и присутствуют там сами по себе, тогда как люди находятся полностью под моей властью и я могу управлять всеми их действиями.

@темы: жизнь, сны

01:56 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Ветви деревьев ночью похожи на сталактиты и сталагмиты, когда на них блестят почти звёздным светом маленькие ледяные кристаллы.
Замечаю, что мне и не холодно почти.
А прошлое рядом, оно не уходит, оно существует прямо сейчас. Я так ясно ощутила это сегодня, что внутри всё прямо затрепетало.
Как же я счастлива, что в моей жизни были такие замечательные люди, такие красивые дни, такие интересные мысли.
И мир, такой красивый мир. Хочется сказать искреннее и глубокое "спасибо" этому всему.

@темы: жизнь

19:13 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Ещё одна смерть; впрочем, это не так страшно, как тогда, в ноябре.
Отпустить только. Все уходят.

@темы: жизнь

23:27 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Возвращение к себе.
Внутренняя тишина сменилась на бурю идей, на вдохновение и мысли. Всё даётся легко, и я ощущаю себя, чувствую, что я за существо такое, хотя и только на интуитивном уровне.
Затишье длилось долго, но оно закончилось.
В голове звучит музыка.

@темы: жизнь

23:02 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
А я нашла открытки, которые мне дарили на мои 3 года. Там такие нелепые теперь пожелания "расти и быть хорошей девочкой", хотя, наверно, когда тебе восьмой десяток и ты находишь в своих шкафах открытки, которые тебе дарили на твоё двадцатилетие, и где желали настоящей и чистой любви, они в твоих старческих глазах выглядят так же нелепо.

@темы: жизнь

Жизнетворчество

главная