Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
12:53 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"пол головы - яд, пол головы - свет"...

А время всё-таки идёт. Кажется, только сейчас заметила, что обувь почти полностью проваливается в листья, а горы как будто в тумане и как будто совсем не здесь.

@темы: жизнь

15:55 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Всё какое-то слишком серое. И постоянно чувствую холод.
Дни короче, ночи длиннее, и нет в этом ничего особенного, выходящего из ряда вон. Даже самое длинное лето должно закончиться, а это протянулось полжизни, если верить ощущениям, а не датам и календарям.
Есть что-то тоскливое, но очень родное в свете окон лестничных площадок старых домов, где-то вечером, когда темнеет и немного капает дождь. Вижу это всю жизнь, во всех городах. И эти лестничные площадки занимают место озер, рек, теплого дома и всего того, что принято ассоциировать с родным и дорогим.

@темы: жизнь

13:43 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Через пару недель, через пару месяцев, через пару чего-нибудь ещё, чем отмеряют время - забудется, или хотя бы утихнет, и не будет этого разочарования, этого чувства одиночества, которое кажется больше, чем я сама.
Когда я снова научусь разговаривать, двигаться, существовать в мире людей.
Очень тянет сорваться в Елабугу. Туда, на замёрзшие улицы, окраины города, за которыми холмы и огромные пространства, или куда-то дальше, может быть, в Марий Эл. А можно даже в Москву, в город-предатель, в эту параллельную реальность, параллельную жизнь. Лишь бы видеть за окнами что-то другое, чем этот мокрый снег.

@темы: жизнь

URL
17:19 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
От литературного мира уйти не получается - он всё равно даёт о себе знать. Сейчас в моей жизни он принимает форму Балу, человека, чьи сказки так зацепили меня два-три года назад. Знала бы, что буду приходить к нему в гости пить иван-чай и читать Эдгара По - решила бы, что не со мной, не про меня, так не бывает.
Не получается уйти и от много чего ещё - оно постоянно даёт о себе знать. Так или иначе.
Перелистывала сборничек современной поэзии, зацепилась за строчку "я не знаю, где меня нет".

@темы: жизнь

15:51 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Вчера случились отделение полиции, коньяк после (терпеть его не могу, но этот был нормален) и осень. Обрастаю историями из жизни всё больше.
Здесь слишком часто мелькает слово "город", как будто я совершенно на нём зациклена. Вообще-то, город - это всего лишь город, можно даже не называть его по прописанному в картах названию . Просто в нём чересчур много всяких условностей, лишних вещей, форм, слов. Когда замечаешь это всё, становится невыносимо тоскливо. Чем больше новых домов, тем сильнее ощущение руин.

Кажется, я больше совсем не боюсь задержаний и людей в форме.

@темы: жизнь

URL
21:39 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Я ощущаю потребность в переменах чаще, чем ощущаю потребность в общении, а ведь меня нельзя отнести к людям, способным неделями жить, не разговаривая по душам, не гуляя по городу, не приходя в гости. Но без перемен, переездов, смены обстановки я не могу существовать вообще. Накатывает отчаяние, приходят тяжёлые мысли, а силы делать что бы то ни было исчезают. Впрочем, возможно, что если бы я не чувствовала свою бездомность, всё было бы иначе. Даже в этом городе.

@темы: жизнь

22:33 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
В ночь сбежала из Москвы в Питер по трассе; приехав, я поняла, что хочу дальше вверх по карте мира. Свежесть и красота города были неожиданны, почти перехватывало дыхание от чувства города, который, вообще-то, я не слишком люблю. Правда, большее время своего пребывания я спала, а утром уехала обратно.
Очень подвешенное состояние. Мечусь из стороны в сторону, не зная, что делать дальше.

@темы: жизнь

20:35 

lock Доступ к записи ограничен

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:53 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Москва отбирает май; это непростительное преступление.
Встаю пораньше, выхожу на крыльцо, слушаю птиц. Их поразительно много, какое-то птичье царство. Куртки уже не нужны, потому что солнце, бабочки и пчёлы.
Полтора месяца здесь. Тётя дразнит меня в смсках затворницей, а я до недавнего времени не ощущала ничего, что было бы хоть как-то схоже с затворничеством. А теперь - тепло, теперь в ветре что-то такое, что заставляет ужасно тосковать по северным лесам, спальнику и котелку.

@темы: жизнь

17:13 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Всё равно я сюда никогда не приду умирать"...


Это странно, но здесь, в Таганроге, я постепенно стала обретать покой, который был мне так нужен. Одновременно с этим из меня стало уходить что-то чужое, фальшивое. Состояние "мы все умрем" "все тлен" остается, но уже иначе. Я не знаю, что именно причина этого - моё нахождение за много-много километров от Питера, Катя, у которой я живу, сам факт жизни в маленьком частном доме или же всё вместе взятое, но я чувствую, что для меня это важно и я сдвинулась с мертвой точки.

@темы: жизнь

19:10 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
За этот месяц произошло слишком много. Но, как известно, уезжая, мы никогда не возвращаемся.
И теперь передо мной небо, серое-серое небо и неизвестность. Я всегда привыкаю, сживаюсь, сливаюсь с общагой тогда, когда больше не имею возможности оставаться.
Тихое грустное ожидание снега.

@темы: жизнь

URL
12:55 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Я проснулась с уверенностью, что сразу после сессии я перееду в коммуну, и ещё минут 20 обдумывала эту мысль, пока не поняла, что коммуна - ещё один способ заглушить свою личность.
Маленькой девочкой я пряталась под одеяло и представляла, что весь мир умер, случилась атомная зима, и у меня нет ничего, кроме маленькой-маленькой пещеры и запасов еды на пару месяцев.

@темы: жизнь

13:35 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Есть только потерянность и условность движения.
Три года назад я смотрела на комнату, в которой живу теперь, и чувствовала, что когда-нибудь буду в ней жить. Теперь все иначе, но все же.
А сейчас я ничего не знаю о будущем. Не знаю город, дом, не знаю, где я останусь. Казань? Москва? Все не так и не то.
Все города одинаковы, если сбегаешь из. Правда, я не могу сказать точно, сбегаю или ищу.
Очень о многом хочется писать, но почему-то страшно.

@темы: дороги, жизнь

23:29 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Вдруг почувствовала отголоски осени, когда мне было 17, хотя внутри я до сих пор не могу смириться с уходом лета и близостью холодов. Сегодня на кладбище я очень ясно ощутила себя, ощутила свою историю.
Смоленское кладбище этим вечером было удивительно красиво, особенно мох на могильных плитах. Он был как будто пыльным, старым, навсегда вросшим в камень. Никогда раньше не присматривалась к именам на надгробиях, а сегодня была готова с настоящим интересом изучать каждую могилу. И мои прикосновения к плитам были прикосновениями к историям этих людей, так мне казалось.
Красивый вечер. И мне даже почти нравился Петербург.

@темы: жизнь

21:47 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Знаешь, когда-то я занималась в литературной студии, она ещё называлась "Дерзание"" - иногда в разговорах с кем-то мелькает эта фраза, я могу даже поделиться парой-тройкой воспоминаний, которые всё равно какие-то неживые, когда рассказываешь чужим. А ведь "Дерзание" было для меня очень многим. Осенний Питер, огни отражаются в лужах, Аничков дворец, Дубовый кабинет; мы пишем друг другу записки, нас человек 8, мы все немного творцы, у нас большие записные книжки, в которых стихи, заметки и рассказы. Хотя для меня "Дерзание" было не в том, чем мы занимались, а в этих осенних-зимних-весенних вечерах, в маленьком садике под окнами, в каких-то надеждах, в дружбе между нами всеми, в звоне старой лампы над головами, в наших шутках и наших сборниках. Это место определило направление моей жизни, хотя сейчас я и понимаю, что то, чему нас там учили, те подходы к литературе давно устарели. И всё же...
"С неба медленно падали мёртвые бабочки" - это особенная фраза, нам задавали писать по ней рассказ каждый год, как и "маленький цветок лежит в пыли", как и "я шёл вдоль бесконечных белых стен"...

@темы: жизнь

13:08 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Какое-то спокойное, тихое счастье, отдающее мудростью, осенью и молчанием буддийских монахов. Оно выражается в стремлении созерцать и во внутреннем покое, который бывает так редко. Пусть мир живёт вокруг, пусть всё растворяется во времени, пусть я растворяюсь тоже - это всё не важно, я чувствую в мире что-то вечное.
Немного скучаю по гулу Воттоваары.

@темы: жизнь

22:11 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Как странно обретать себя здесь, со всей серьезностью задаваться вопросом, а существую ли я вообще вне этого места. Все неудобства кажутся естественным положением вещей, самым правильным раскладной жизни. Есть лишь только это общежитие, мой единственный дом, и он совсем не привязан к Москве, он как бы вне пространства. Здесь всё отчаянно-настоящее, особенно моё внутреннее одиночество, которое тоже ощущаю чем-то очень правильным и важным.

@темы: жизнь

13:20 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
здравствуй, мироздание, мироздание, которому всё равно.
я прожила больше, чем думала в детстве, помнится, я тогда была уверена, что не проживу столько. хотя это ещё так мало.
тополиный пух падает снегом. когда я забываю о том, что сейчас лето, мне действительно кажется, что это снег, и внутри даже не возникает вопросов о том, почему этот снег падает на зелёные листья. времена года размыты, как и все прочие времена. и мой день рождения - это что-то такое же размытое.
а свобода в отказе от печали, от творчества, от памяти. свобода в простом чувстве света и отсутствии сопротивления течению мира сквозь тебя.

а я совсем не умею отмечать даты.

@темы: жизнь

16:20 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Я не очень ценю вещи, не считая тех, что сделаны своими руками. И к людям, мгновениям, воспоминаниям привязываюсь редко. Но сегодня достала старые открытки и разные мелочи, которые остались из прошлого. Значок "дворец творчества юных", янтарный оленёнок, нелепые китайские статуэтки - всё это часть определённого времени. На самом деле, в этих вещах нет ничего, я сама осознанно наполняю их смыслом, памятью, историей. Я держала их на руках и вызывала в себе память - ощущения, запахи и образы того мгновения, когда кто-то из моего прошлого подарил мне эту вещь. От этого как будто что-то оживает внутри, становится подвижным и хрупким. С открытками немного иначе - просто представляла, как человек выбирал именно ту, что подарил, как подбирал слова и что по этому выбору можно сказать о нём.
А потом, конечно, я опять разложила всё по ящикам - все эти истории, ощущения и смыслы, живущие только во мне и моём сознании. Когда-нибудь к ним вернусь. Наверное.

@темы: жизнь

20:28 

lock Доступ к записи ограничен

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Жизнетворчество

главная