23:58 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
…В мире, где жила Девочка, всё было серым, если не считать ярко-голубого неба, по которому плыли разноцветные облака. Возможно, мир на самом деле не был серым, просто все цвета в нём были слишком похожи, чтобы отличать один от другого. Девочка часто забиралась на крышу своего дома и смотрела на мир, который казался бескрайним серым морем, где деревья и крыши образовывали застывшие волны.
Но на крышу Девочка забиралась не за этим. Она смотрела на облака и думала, какая она для них. Такая же серая, как и всё остальное? Видно ли её с неба? В этом мире никогда не шёл дождь, и облака никогда не становились меньше. Они проплывали через весь мир, затем возвращались обратно и плыли дальше, и это вращение было бесконечно. Когда Девочка смотрела на них, внутри неё словно что-то шевелилось, чего она никогда не ощущала в обычной жизни. В школе ей много рассказывали про облака, про атмосферу и космос, но почему-то никому это не было интересно. А когда на уроке Девочка сказала, что облака кажутся ей живыми, все засмеялись, и от этого ей стало очень одиноко. С того дня она стала забираться на крышу и смотреть на небо, и каждый раз ей чудилось, словно она чего-то ждёт от его синевы. Она никогда не знала, чего именно, но на крыше ей как будто становилось теплее.
читать дальше

@темы: творческое

21:06 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Кто первый умер, тот и гений.(c)

@темы: минуты

16:07 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Тарковский в который раз напоминает мне о том, что помимо моей личности во мне есть некая безличность, часть космоса, пространства, времени, и в ней больше меня, чем в том, что я считаю собой.

@темы: фильмы

13:54 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
возможно, я была этим белым пёрышком, прилипшим
к непрочитанной книге.
я была им гораздо больше, чем дышащей и живущей.
а потом то ли ветер подул, то ли чья-то рука небрежно
смахнула -
и не осталось дома,
и я перестала быть пёрышком,
таким белым, как будто облако
стало птицей,
обронившей меня на землю,
но я перестала быть,
и время пошло вперёд.

12:23 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Заблудиться и потеряться в этом мире, вбирающем в себя столько миров, что они теряют свою ценность.
Мне, наверное, особенно сильно хочется потеряться. И забыть о том, что потерялась, вообще всё забыть, только идти и идти. это отчаяние похоже на небо.
Скоро будет снег.



Оберманекен Снежный Король на Простоплеер

21:01 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Как же важно не упустить то, что я обрела за эти три дня, удержать как можно дольше. И ведь осознание пришло уже тогда, когда я приехала в город. Накатило волной что-то настоящее, живое, трепетное и хрупкое.
Автостоп по Карелии - это прекрасно. Ни смотря ни на что, я всё больше влюбляюсь в Карелию, и каждое новое место, которое открываю в ней, становится ещё одним шагом вглубь севера. Скалы, ветер, костры, небо и осень (как же я рада, что встретила осень так).
Сейчас слишком много мыслей и чувств, совсем не могу подобрать слова. Счастье.

@темы: дороги

16:10 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Вычесываю из волос хвоинки, кусочки коры и листики, а одежда пахнет костром. Ещё одно маленькое приключение, в котором была дорога пешком по рельсам в темноте, густой-густой туман над озером, купание в холодной воде среди жёлтых листьев, ночёвка рядом с заброшенными домами и опыт стучания факелом по поезду с целью разбудить хоть кого-то из проводников. Я постепенно всё глубже проникаюсь севером, его настоящностью и космичностью, всё лучше чувствую глушь, вневременное, изначальное, живое, то, что до сих пор сохраняется в карельских лесах. И когда я там, появляется (или просто снова оживает?) вера в леших, водяных, русалок, вера в то, что в мире очень много того, что за пределами человеческого.


@темы: дороги

21:47 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Знаешь, когда-то я занималась в литературной студии, она ещё называлась "Дерзание"" - иногда в разговорах с кем-то мелькает эта фраза, я могу даже поделиться парой-тройкой воспоминаний, которые всё равно какие-то неживые, когда рассказываешь чужим. А ведь "Дерзание" было для меня очень многим. Осенний Питер, огни отражаются в лужах, Аничков дворец, Дубовый кабинет; мы пишем друг другу записки, нас человек 8, мы все немного творцы, у нас большие записные книжки, в которых стихи, заметки и рассказы. Хотя для меня "Дерзание" было не в том, чем мы занимались, а в этих осенних-зимних-весенних вечерах, в маленьком садике под окнами, в каких-то надеждах, в дружбе между нами всеми, в звоне старой лампы над головами, в наших шутках и наших сборниках. Это место определило направление моей жизни, хотя сейчас я и понимаю, что то, чему нас там учили, те подходы к литературе давно устарели. И всё же...
"С неба медленно падали мёртвые бабочки" - это особенная фраза, нам задавали писать по ней рассказ каждый год, как и "маленький цветок лежит в пыли", как и "я шёл вдоль бесконечных белых стен"...

@темы: жизнь

00:33 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
18.08.2013 в 21:31
Пишет Лимь:

Принес Контактик. Я в восторге.
"Письмо вождя индейского племени Ория.

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?...

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.
Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?
Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты."(с)

URL записи

Это те самые простые истины, которым я стараюсь следовать. Не всегда успешно, но всё же...

17:28 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Когда я была маленькой, мне перед сном всегда мерещились шаги по песку. И сейчас, вспоминая холодное море, возникает какое-то неясное чувство, но я не знаю,что это, как назвать и выразить...
Спокойное холодное море начала осени, пустынный берег, песок скрипит под обувью.

@темы: минуты

13:08 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Какое-то спокойное, тихое счастье, отдающее мудростью, осенью и молчанием буддийских монахов. Оно выражается в стремлении созерцать и во внутреннем покое, который бывает так редко. Пусть мир живёт вокруг, пусть всё растворяется во времени, пусть я растворяюсь тоже - это всё не важно, я чувствую в мире что-то вечное.
Немного скучаю по гулу Воттоваары.

@темы: жизнь

14:43 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Книги не увлекают, зато увлекают сны. Спать бы все дни, бродить по открытым во снах дорогам, видеть тех, кого в жизни возможности увидеть нет.
Ещё во мне какой-то странный прилив любви к людям. Впрочем, так часто бывает - из состояния, близкого к мизантропии, вдруг выкидывает к какому-то особому пониманию человеческого, к принятию людей со всем тем, что в них есть.

@темы: минуты

18:12 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Счастливый мокрый человек.
Спасибо этим московским летним дождям...

20:09 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Десятки случайных разговоров со случайными встречными каждый день (как же мне нравится эта работа). Ощущаю себя частью чужого мне города. Я ни к кому не привязана здесь, и ничего не держит. Моя параллельная жизнь, моя другая "я".
И солнце больше не обжигает.

URL
22:11 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Как странно обретать себя здесь, со всей серьезностью задаваться вопросом, а существую ли я вообще вне этого места. Все неудобства кажутся естественным положением вещей, самым правильным раскладной жизни. Есть лишь только это общежитие, мой единственный дом, и он совсем не привязан к Москве, он как бы вне пространства. Здесь всё отчаянно-настоящее, особенно моё внутреннее одиночество, которое тоже ощущаю чем-то очень правильным и важным.

@темы: жизнь

19:05 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
обещаю тебе оказаться таким же, как в осень, когда мы ели каштаны на лавочке возле дома,
и смешные шапочки на головах означали нечто большее, чем наш возраст.
обещаю бегать по лужам и падать без страха уже не подняться снова.
может быть, ко мне даже вернётся тот тонкий и чистый голос,
которым я через улицу звал тебя, и весь двор понимал твоё имя.
обещаю больше не плакать и не играть без тебя с чужими.
это в прошлом; обещаю не уходить, не оставлять одну, как тогда, в том мире,
обещаю уже навсегда быть вьюнком на шершавых стенках твоей могилы.

13:20 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
здравствуй, мироздание, мироздание, которому всё равно.
я прожила больше, чем думала в детстве, помнится, я тогда была уверена, что не проживу столько. хотя это ещё так мало.
тополиный пух падает снегом. когда я забываю о том, что сейчас лето, мне действительно кажется, что это снег, и внутри даже не возникает вопросов о том, почему этот снег падает на зелёные листья. времена года размыты, как и все прочие времена. и мой день рождения - это что-то такое же размытое.
а свобода в отказе от печали, от творчества, от памяти. свобода в простом чувстве света и отсутствии сопротивления течению мира сквозь тебя.

а я совсем не умею отмечать даты.

@темы: жизнь

13:09 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Расцветают ирисами вёсны"...

@темы: минуты

URL
18:42 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Так часто стала наводить порядок в доме - это для меня нетипично. Раскладываю всё по "своим" местам (а ведь откуда мне знать, где на самом деле должна стоять эта вещь? Просто вижу так и всё, полный субъективизм), внутри пребывая во всё той же экзистенциальной тоске. И чем сильнее эта тоска, тем больше смешит мной же установленный порядок в доме.
Где-то на улице цветут подснежники. Просто подснежники, и всё же.
А у меня была важная мысль, но она ускользнула, сразу же потеряв всю свою важность.

"Тупик - это отсутствие другой стороны". Всего лишь.

@темы: минуты, мысли

19:42 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
и нет ничего, кроме одиночества маленького человека на лунной дороге.
некоторых встречных хочется видеть на своей дороге всю жизнь. так страшно становится, когда понимаешь, что это всё может оказаться просто молодостью, а молодость - это мгновение, каких-то пара десятков лет. моя семья уходит в старость, в немощь, каждый день я смотрю, как они становятся всё слабее. и я теперь не могу двигаться так, как раньше, мои опухшие руки слишком слабые, а ноги не выдерживают и часа ходьбы, но это ерунда, к этому легко привыкнуть. а когда понимаешь, что ты маленький-маленький и совсем одинокий, сколько бы людей вокруг тебя ни было, это всегда осознание болезненное. я переживала его столько раз, и всё же.

@темы: минуты

Жизнетворчество

главная