• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:46 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Ещё один календарный год к паспортному возрасту.
Да, у меня день рождения...

@темы: минуты

15:38 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Невозможность поговорить с людьми делает дневник почти необходимым.
Я много думаю здесь о людях, о том, как воспринимаю их. Осознаю всё больше, что воспринимаю и читаю их по внешности, что я абсолютный визуал. О людях мне рассказывают их жесты, форма бровей, мимические морщины, ширина запястий. Потому общение в сети для меня тяжёлое, неправильное – мне надо видеть собеседника. Это распространяется даже на давних знакомых, поскольку по их внешности я буду читать их состояние, настроение, мысли.
Однажды я видела настолько некрасивого человека, что не могу его (вернее, её) забыть. Впрочем, я обычно не жду от собеседников особенной красоты или чего-то в этом роде, да и не имею на это права. Просто составляю представление о человеке по тому, что вижу. И все всегда говорят, что так делать неправильно, но для меня это самый верный и надёжный способ определить, кто передо мной.

А ещё я читаю книгу. Она о дорогах. И безысходности. Этой безысходности там слишком много даже для меня.

@темы: минуты

14:36 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Если так подумать, то я нахожусь в одном месте всего сутки. Да и место-то хорошее - леса, болота, ходи кругом, считай людей по пальцам одной руки, вдруг кто не спрятался от жары в своем деревянном доме. Но внутри тоска тоской, тянет куда-то, в неизвестное, далёкое, которое хотя бы немного покажется своим, нужным. которое "именно это я и искала".
Эти края пахнут болотами и какой-то забытой историей, которую никто никогда уже не вспомнит.

@темы: постепенно действительность превращается в недействительность

16:05 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
В грозу здесь из каждого окна свисает по поэту.
Грозы приходили в города, когда я уходила из них. Это первая, которую вижу в этом году. Наверное, надо было уехать из Москвы, но я нарушила порядок вещей, и гроза всё-таки застала меня.

@темы: минуты

14:57 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Мой папа всегда учил, что нет в жизни более бесполезной вещи, чем пытаться отмыть походный котелок. Конечно, я осознала со временем его правоту.
Я гуляю каждое утро, и каждое утро так много мыслей, которые хочется сказать, но некому - утро же, тем более, если выходной.
И больше всего на свете хочется лесной тени, где мох, духи, дикие озёра и космос, который смотрит на тебя по ночам.

16:03 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Когда я сидела на краю фонтана, маленькая девочка Таня подошла и мокрой ладонью написала на камне своё имя. Я написала ей своё, и мы стали играть в воде; потом подошел мальчик Яша, стал учить, как лучше облить соперника. Через 10 минут моя одежда была насквозь мокрой, а я непривычно счастливой.

22:33 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
В ночь сбежала из Москвы в Питер по трассе; приехав, я поняла, что хочу дальше вверх по карте мира. Свежесть и красота города были неожиданны, почти перехватывало дыхание от чувства города, который, вообще-то, я не слишком люблю. Правда, большее время своего пребывания я спала, а утром уехала обратно.
Очень подвешенное состояние. Мечусь из стороны в сторону, не зная, что делать дальше.

@темы: жизнь

08:23 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
А по горам ползут тучи и закрывают дома.
Дождь и мокрые кипарисы.

18:53 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Вчера так устала, что буквально выпала из машины последнего дальнобойщика; впрочем, места проезжали красивые.
Город пальм и моря убеждает меня в моей любви к северу.
Слишком сильно хочется дальше. Слишком много одиночества.

12:34 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Прошлую ночь я провела на берегу моря, не имея с собой палатки, спальника, еды и прочего, что обычно берут с собой для таких ночей.
А Таганрог удивительно красив в своем цветении растений. Совсем не похож на тот город, который я видела зимой.
Что-то горькое и печальное внутри, что-то из разряда осознавания глобального одиночества живого существа во вселенной. Красиво и больно.

15:53 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Москва отбирает май; это непростительное преступление.
Встаю пораньше, выхожу на крыльцо, слушаю птиц. Их поразительно много, какое-то птичье царство. Куртки уже не нужны, потому что солнце, бабочки и пчёлы.
Полтора месяца здесь. Тётя дразнит меня в смсках затворницей, а я до недавнего времени не ощущала ничего, что было бы хоть как-то схоже с затворничеством. А теперь - тепло, теперь в ветре что-то такое, что заставляет ужасно тосковать по северным лесам, спальнику и котелку.

@темы: жизнь

11:17 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Тревожные сны и совсем весенние дожди.

@темы: минуты

URL
16:53 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Ветер и солнце. Совершенно весенний воздух. Совершенно весеннее небо. И, хоть на трассу выходила лишь для того, чтобы добраться до ближайшего городка, где есть магазин, охватило почти счастье. Лето так близко. Время дорог, севера и свободы. С оговоркой, что если всё будет хорошо, потому что предвоенное состояние, похожее на дурной сон, не обещает ничего хорошего. Особенно факт того, что есть люди, которые всерьёз верят в войну между народами, а не главами искусственных государств. (как можно не понимать, что есть люди, и они делятся совсем не по гражданству?)
А я сейчас открыта всем дорогам. Менять города, и с первым летним воздухом бежать на север к лесам и озёрам. Если всё будет хорошо...

00:00 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
В каждом камне живут духи. В огне, в деревьях, в роднике...
Так ощущаю здесь. Хочется читать легенды. Почти три недели живу в деревянном доме. Здесь нет магазинов, людей вижу только издалека. И всё-таки хочется большей отдалённости от цивилизации. Ещё большей.

@темы: минуты

URL
22:26 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Иногда я ревную хорошие книги к плохим людям. Хотя нет, не к плохим. К тем, кого считаю недостойными этих книг. Считаю вопреки убеждению, что все люди имеют примерно одинаковую ценность. Оговорюсь, что это рассудочное суждение, я стараюсь думать так, потому что иначе отпадает возможность существования любой справедливости, хотя я сама чувствую и ощущаю иначе, мои чувства говорят, что один может быть лучше другого, и я пока не знаю, что с этим делать, надо ли что-то делать.
Вообще, тема "достоин-недостоин", тема "равенства и братства" - больная тема. Но моим мнением ради справедливости можно жертвовать. жертвовать интуитивным восприятием реальности, каким-то нравственным чувством, что ли, сводить все свои "хуже-лучше" к пониманию того, что "всё пройдёт, и это тоже" и к банальному "мы все умрём".

@темы: мысли

22:45 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Остановилась среди снега и звёзд. Космос - это смерть, но в нём есть что-то неуловимо родное. Я стояла рядом с пустынной платформой и смотрела на небо.
И как-то сразу всё потеряло значение, все мысли о том, чем я являюсь и почему являюсь именно этим, вся мешанина в голове из песен "The Doors", в которую вплетался "И Ленин такой молодой", смутные воспоминания о том, что говорила мне Надя несколько лет назад, когда лежала на кровати в общаге и курила трубку, все размышления о культуре денди, режиме красных кхмеров и анархии.
Я вдруг стала настоящей, и это было потрясающе.

21:00 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Иначе среди птиц. Но птицы мало значат."..

Для меня не видеть человека ~2 года, при этом никак не общаясь - нормально. Потому что если я считаю кого-то другом, ничего не изменится. Мы можем становиться кем угодно, расходиться во взглядах и прочем, но пока никем из не сказано "я больше не хочу тебя знать", мы существуем в какой-то связи друг с другом, которая для меня зачастую заменяет общение.
Как-то неожиданно для себя задумалась о своих отношениях с окружающими. По большей части, когда я знакомлюсь с человеком, мне не важно, разделяет ли он мои взгляды на мир, литературу, музыку и прочее. Я не жду от человека для себя какой-то выгоды, ему необязательно быть особенным, интересным, удобным. Я вижу в нём личность, всё остальное отходит на второй план. Помимо этого, для меня очень важно ощущение от человека и какая-то ясность, что ли. Не люблю, когда люди выстраивают на месте своего "я" замок из принципов, условностей, ограничений, обязанностей и много чего ещё, что я считаю формой бегства от себя. И, когда я начинаю общаться с кем-то, для меня важно, чтобы он в свою очередь не ждал от меня ничего, не пытался привить свои взгляды, не говорил про необходимость меня в его жизни (последнее - особенно; когда человек, с которым мы не любовники, чаще раза в неделю говорит о том, что скучает/тоскует/любит, а также засыпает сообщениями о том, какая я хорошая/интересная/особенная, я полностью теряю доверие к нему). Такие люди остаются для меня друзьями вне зависимости от того, как часто мы общаемся. Мы можем видеться каждый день, а можем не видеться годами. Это уже не важно.
С такими хочется объехать весь мир, построить дом в лесу и много что ещё. И, более того, я действительно готова вместе с ними жертвовать покоем и социальной жизнью. Но это уже совсем другой разговор.

@темы: мысли

15:39 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
и даже времени года не осталось здесь.

@темы: минуты

URL
16:00 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Вот так и живу с ощущением, что никогда не скажу то, что действительно стоит сказать.
Мне надо возвращаться, но, как всегда, некуда.

@темы: минуты

URL
17:13 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Всё равно я сюда никогда не приду умирать"...


Это странно, но здесь, в Таганроге, я постепенно стала обретать покой, который был мне так нужен. Одновременно с этим из меня стало уходить что-то чужое, фальшивое. Состояние "мы все умрем" "все тлен" остается, но уже иначе. Я не знаю, что именно причина этого - моё нахождение за много-много километров от Питера, Катя, у которой я живу, сам факт жизни в маленьком частном доме или же всё вместе взятое, но я чувствую, что для меня это важно и я сдвинулась с мертвой точки.

@темы: жизнь

Жизнетворчество

главная