16:05 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
В грозу здесь из каждого окна свисает по поэту.
Грозы приходили в города, когда я уходила из них. Это первая, которую вижу в этом году. Наверное, надо было уехать из Москвы, но я нарушила порядок вещей, и гроза всё-таки застала меня.

@темы: минуты

14:57 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Мой папа всегда учил, что нет в жизни более бесполезной вещи, чем пытаться отмыть походный котелок. Конечно, я осознала со временем его правоту.
Я гуляю каждое утро, и каждое утро так много мыслей, которые хочется сказать, но некому - утро же, тем более, если выходной.
И больше всего на свете хочется лесной тени, где мох, духи, дикие озёра и космос, который смотрит на тебя по ночам.

16:03 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Когда я сидела на краю фонтана, маленькая девочка Таня подошла и мокрой ладонью написала на камне своё имя. Я написала ей своё, и мы стали играть в воде; потом подошел мальчик Яша, стал учить, как лучше облить соперника. Через 10 минут моя одежда была насквозь мокрой, а я непривычно счастливой.

22:33 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
В ночь сбежала из Москвы в Питер по трассе; приехав, я поняла, что хочу дальше вверх по карте мира. Свежесть и красота города были неожиданны, почти перехватывало дыхание от чувства города, который, вообще-то, я не слишком люблю. Правда, большее время своего пребывания я спала, а утром уехала обратно.
Очень подвешенное состояние. Мечусь из стороны в сторону, не зная, что делать дальше.

@темы: жизнь

08:23 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
А по горам ползут тучи и закрывают дома.
Дождь и мокрые кипарисы.

18:53 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Вчера так устала, что буквально выпала из машины последнего дальнобойщика; впрочем, места проезжали красивые.
Город пальм и моря убеждает меня в моей любви к северу.
Слишком сильно хочется дальше. Слишком много одиночества.

12:34 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Прошлую ночь я провела на берегу моря, не имея с собой палатки, спальника, еды и прочего, что обычно берут с собой для таких ночей.
А Таганрог удивительно красив в своем цветении растений. Совсем не похож на тот город, который я видела зимой.
Что-то горькое и печальное внутри, что-то из разряда осознавания глобального одиночества живого существа во вселенной. Красиво и больно.

11:17 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Тревожные сны и совсем весенние дожди.

@темы: минуты

URL
22:26 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Иногда я ревную хорошие книги к плохим людям. Хотя нет, не к плохим. К тем, кого считаю недостойными этих книг. Считаю вопреки убеждению, что все люди имеют примерно одинаковую ценность. Оговорюсь, что это рассудочное суждение, я стараюсь думать так, потому что иначе отпадает возможность существования любой справедливости, хотя я сама чувствую и ощущаю иначе, мои чувства говорят, что один может быть лучше другого, и я пока не знаю, что с этим делать, надо ли что-то делать.
Вообще, тема "достоин-недостоин", тема "равенства и братства" - больная тема. Но моим мнением ради справедливости можно жертвовать. жертвовать интуитивным восприятием реальности, каким-то нравственным чувством, что ли, сводить все свои "хуже-лучше" к пониманию того, что "всё пройдёт, и это тоже" и к банальному "мы все умрём".

@темы: мысли

22:45 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Остановилась среди снега и звёзд. Космос - это смерть, но в нём есть что-то неуловимо родное. Я стояла рядом с пустынной платформой и смотрела на небо.
И как-то сразу всё потеряло значение, все мысли о том, чем я являюсь и почему являюсь именно этим, вся мешанина в голове из песен "The Doors", в которую вплетался "И Ленин такой молодой", смутные воспоминания о том, что говорила мне Надя несколько лет назад, когда лежала на кровати в общаге и курила трубку, все размышления о культуре денди, режиме красных кхмеров и анархии.
Я вдруг стала настоящей, и это было потрясающе.

21:00 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Иначе среди птиц. Но птицы мало значат."..

Для меня не видеть человека ~2 года, при этом никак не общаясь - нормально. Потому что если я считаю кого-то другом, ничего не изменится. Мы можем становиться кем угодно, расходиться во взглядах и прочем, но пока никем из не сказано "я больше не хочу тебя знать", мы существуем в какой-то связи друг с другом, которая для меня зачастую заменяет общение.
Как-то неожиданно для себя задумалась о своих отношениях с окружающими. По большей части, когда я знакомлюсь с человеком, мне не важно, разделяет ли он мои взгляды на мир, литературу, музыку и прочее. Я не жду от человека для себя какой-то выгоды, ему необязательно быть особенным, интересным, удобным. Я вижу в нём личность, всё остальное отходит на второй план. Помимо этого, для меня очень важно ощущение от человека и какая-то ясность, что ли. Не люблю, когда люди выстраивают на месте своего "я" замок из принципов, условностей, ограничений, обязанностей и много чего ещё, что я считаю формой бегства от себя. И, когда я начинаю общаться с кем-то, для меня важно, чтобы он в свою очередь не ждал от меня ничего, не пытался привить свои взгляды, не говорил про необходимость меня в его жизни (последнее - особенно; когда человек, с которым мы не любовники, чаще раза в неделю говорит о том, что скучает/тоскует/любит, а также засыпает сообщениями о том, какая я хорошая/интересная/особенная, я полностью теряю доверие к нему). Такие люди остаются для меня друзьями вне зависимости от того, как часто мы общаемся. Мы можем видеться каждый день, а можем не видеться годами. Это уже не важно.
С такими хочется объехать весь мир, построить дом в лесу и много что ещё. И, более того, я действительно готова вместе с ними жертвовать покоем и социальной жизнью. Но это уже совсем другой разговор.

@темы: мысли

15:39 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
и даже времени года не осталось здесь.

@темы: минуты

URL
16:00 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Вот так и живу с ощущением, что никогда не скажу то, что действительно стоит сказать.
Мне надо возвращаться, но, как всегда, некуда.

@темы: минуты

URL
17:13 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Всё равно я сюда никогда не приду умирать"...


Это странно, но здесь, в Таганроге, я постепенно стала обретать покой, который был мне так нужен. Одновременно с этим из меня стало уходить что-то чужое, фальшивое. Состояние "мы все умрем" "все тлен" остается, но уже иначе. Я не знаю, что именно причина этого - моё нахождение за много-много километров от Питера, Катя, у которой я живу, сам факт жизни в маленьком частном доме или же всё вместе взятое, но я чувствую, что для меня это важно и я сдвинулась с мертвой точки.

@темы: жизнь

23:00 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."

@темы: дороги

18:16 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
"скоро тринадцать лет, как соловей из клетки вырвался и улетел"...

Таганрог потерянный и ещё совсем для меня неизвестный. Но в его море вчера я почувствовала мудрость - ту мудрость, которая ощущается в черных окнах заброшенных зданий и в пейзажах разрушенных городов.
Суметь бы говорить о том, что имеет значение.

@темы: дороги

15:41 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
привет ты чувствуешь насколько мы близки
настолько что зажав виски
на высоте открытого окна
мне хочется кричать
ты чувствуешь насколько мы близки?
качай меня - пока бесплатно
я появлюсь в твоей квартире по условному сигналу проводов/ сестра /
ответь
приём
у нас осталась парочка невзятых городов

...

пора, сестра, вбить колокол любви на длинном разукрашенном шесте. туда,
где на зиму вгрызались в землю корабли, и я такой же лживый как и ты
переодевшись вновь в тебя, пишу себе же сам на хлебе восемь строк, на
прошлом шабаше зимой, я встретил много новых лиц, я дорожаю или дождь
опять принёс нам тучу мертвецов и я такой же сын отцов just say fuck
off и выключи герань и кактус скрываюшие ядерную лабораторию за твоим
окном

...

перепись населения снова не нашла меня.
скажем напрямик Дарья what you see is what you get.
а вижу я унылое сентябрьское утро.
во сне и незастеклённом окне.
восьмидюймовые голуби несут несут моё письмо тебе по коридорам нашего управления.
о чём ты - о чём я ,
но постоянно что-то забывается.
посеребрели глаза и волосы где же ответные письма.



Пять лет(пять жизней?) назад это писал мне один человек. Случайная находка среди горы сообщений.
Читаю прошлое и иногда Рембо.

@темы: минуты

22:30 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Приходи в мои сны, не бросай меня здесь...


В последнее время случаются минуты, когда мне кажется, что я не способна говорить, двигаться, существовать.
Идеи насчёт будущего сменяют одна другую. А потом они исчезают, и не случается ничего. Это все холод, Москва, белые стены моей комнаты и люди. И нехватка солнца. И температура. Но оправдаться перед собой не получается.
Вернуться в осознанные сны.

URL
22:37 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Мне кажется, что я никогда не вернусь, что - все, безвозвратно, миры разделились, и Петербург остался в другом, но так не будет, и я должна когда-нибудь вернуться.
Люди-разочарования, хотя кто большее разочарование, чем я сама?

13:35 

"силы, жившие в теле, ушли на трение тени о сухие колосья дикого ячменя.."
Есть только потерянность и условность движения.
Три года назад я смотрела на комнату, в которой живу теперь, и чувствовала, что когда-нибудь буду в ней жить. Теперь все иначе, но все же.
А сейчас я ничего не знаю о будущем. Не знаю город, дом, не знаю, где я останусь. Казань? Москва? Все не так и не то.
Все города одинаковы, если сбегаешь из. Правда, я не могу сказать точно, сбегаю или ищу.
Очень о многом хочется писать, но почему-то страшно.

@темы: дороги, жизнь

Жизнетворчество

главная